J.P. preto pequeno sff

Faltam 45 minutos para passar 36 anos do meu nascimento.

Contagem decrescente para o que vai ser o mais feliz de todos os meus aniversários...NOT!!

Não sei o pq desta tristeza toda, deste azedume, mas não estou feliz e contente.

36! bolas!! Para quem pensava que ou morria aos 21 ou seria eterna, uma das escolhidas para semente...

Bom se sou eterna ainda não sei, mas tb...eterna assim??? Arre porra!!

Vamos lá a coisas boas, estou a escrever no teclado do meu portátil, hehehe

O meu irmão tão querido ofereceu-me, sim não seria eu que conseguiria sozinha ter um computador nos tempos mais próximos!

Vamos ver se adapto rapidamente ao Mac, Mac é giro mas lembra-me fast food...podia arranjar um nome para ele...vou pensar nisso.

Nisso e em arranjar uma foto de um gajo giro para colocar no ambiente de trabalho, que estas pedrinhas que escolhi...não estão com nada!!lol

Não deveria estar aqui, enfiada na cama à espera sei lá bem do quê...

Era para estar na outra margem, se calhar a fazer o mesmo, mas estaria sozinha, podia fumar à vontade, provavelmente não estaria com auscultadores e não estava tão azeda...

Assim estou aqui no quarto das arrumações, que já é o meu quarto à uns dois meses, sem puder fumar e a sentir-me o mais só que aguento.

Tinha programado passar o meu aniversário rodeada de caixas e a lamentar-me às paredes, a pensar que fará amanhã um ano que naquela casa dei uma festa e foi uma roda-viva de gente bonita e gente alegre.

Apetece-me mesmo fumar...

Ninguém me atende o telemóvel e assim não consegui deslocar-me, nem ao menos ir tomar um café ou dar uma volta... Depois não querem que me questione...

Acho que tenho mesmo de ir fumar...

Queria amanhã ir ao cabeleireiro, mas não vou conseguir, logo acho que o vou rapar de novo...

Se bem que até a máquina está na outra banda...BOLAS!!

Para rematar o ramalhete o derby sporting-benfica tb é amanhã...

Não haverá nada mais??? Já me estarei a questionar se valerá realmente sair da cama amanhã...

De manhã logo penso nisso.

E agora vou pregar mais um prego no caixão, vou mesmo fumar!
E já só faltam 15 minutos!

Amanhecer

O 4º já o acabei...
Chorei? claro que sim!...

R.P.

Esta não consegui meter na playlist.

É maravilhosa...
Não deixem de ouvir o " I was broken " !

Pai, Mãe e a quem possa interessar:

O meu único suicídio seria entregar o meu pescoço a Edward Cullen...
Mas sei que vos assustei de verdade na Quinta-feira.
É a parte em que tenho de vos pedir desculpa.
Às vezes penso que tudo seria mais fácil se tivesse essa coragem, ou cobardia...
Qual das duas será? Penso que talvez seja mais corajoso o viver, ou o sobreviver, dependendo da visão que tenham da minha fraca existência.
Gritei e ainda assim acho que não me ouviram, é a queixa que tenho a fazer.
Nos últimos tempos tenho vivido na corda bamba e isto aplica-se a quase tudo na minha vida, sentimentos, trabalho, monetariamente e até psicologicamente. Mas a parte dos sentimentos e do psicológico como não são coisas que se possam ver só de olhar, mais uma vez vos passou ao lado.
Acho que sempre vos passou, talvez não à Mãe, mas se não vos passou nunca souberam lidar com isso... Nem eu sei pelos vistos...
Tenho a minha quota parte de culpa nisto, por pensar que talvez não tenha deixado que vocês me "lessem" nesse ponto. Mas são meus pais bolas! Nem eu consigo contar sem passar pelas partes mais intimas...
Não sou a melhor das filhas, sempre viram o meu lado obscuro, o ouvir Bauhaus às escuras no quarto (enquanto tantas vezes chorava), o vestir-me sempre de preto (que ainda hoje tentam que eu vista outras coisas), o entrar muda e sair calada... Sempre viram como rebeldia...
O facto de eu tardar a saída da escola ou o não arranjar um emprego... Sempre o viram como preguiça
E agora que tenho um emprego, que até faço o que gosto, que tenho casa comprada... De que me serve isso se continuo dependente financeiramente de vocês?
Não tenho sido grande fonte de orgulho, agora que vi isto escrito...
Sou uma pessoa inteligente, é das poucas coisas que sei, mas não sou esperta...
Penso se não seria mais fácil ser "burra", completamente adaptada a um destino com pouca sorte.
Namorei três anos e meio, depois quatro e meio e depois à terceira desisti de esperar por tempos melhores e casei-me, qualquer coisa depois de oito anos teria de ser vivida em pleno e durou sete anos e meio... Poucas pessoas sabem o porquê de ter acabado, mas para vocês que ainda não o entenderam, não foi uma coisa de ânimo leve.
E agora que me vêem com uma mesma pessoa já à um ano talvez pensem que um novo caminho, talvez melhor, se esteja a abrir para mim... não está! Chamo-lhe namorado, mas é unilateral. Ele gosta de mim, talvez até me ame sinto isso, mas tem uma vida tão ou mais complicada do que a minha e nem ele nem eu temos certezas de nada. Ah! outra coisa não verbalizada...
Nem nisto tenho sido a menina exemplar... Menina com quase 36 anos...
Ainda assim, depois de ter a certeza que muita gente estaria melhor se eu não existisse, acho que vale a pena continuar a viver para que um dia, talvez um dia, volte a ter a sensação boa de vos ver, como à vinte anos atrás, a levantarem-se da cadeira e gritar bis e bravo... Nunca mais senti isso foi uma one time only.
Não tenho um emprego seguro, não tenho um namorado seguro, não tenho dinheiro para nada, nem tão pouco tenho a minha cabeça sã, mas não terei nada nem serei nada se não vos tiver a vocês e aí incluo o meu irmão, esse sim fonte de orgulho para todos nós. Vocês por quem tenho um Amor incondicional e sem qualquer dúvida.
Perdoem-me um dia o não ser como vocês gostariam que eu fosse...
Perdoem-me um dia o não saber ter a calma necessária...
Perdoem-me um dia o mal todo que achem que cometi...
Ou simplesmente perdoem-me um dia o ser eu, com todos os meus defeitos.
Mas para já podem perdoar o susto que vos preguei.
Viver é mais díficil e eu sou masoquista.
Beijo gordo,
A vossa filha

Obrigada

Obrigada Luís!!

Arrumações

Começo a pensar que talvez fosse mais fácil se oferecesse favores sexuais em troca...
Não há uma alminha...

Conversas

? diz:
algo te está incomodando
xanao diz:
sim, o facto de eu querer as coisas nas caixas e elas não me obedecerem
lol
eu bem tento usar poderes extra sensoriais
mas acho que não estou a saber focar
? diz:
acho que não vais lá com esses poderes
xanao diz:
pois não...
por isso estou a recorrer ao livrinho de contactos
procurar pessoas fortes
nem que sejam de espírito
pq em trabalho de equipa tende a ser necessário

(...)

? diz:
e pelos vistos são muitas coisas não é?
xanao diz:
o empacotar
é a minha vidinha toda
basicamente
? diz:
porquê deprimida?
xanao diz:
lol
é deprimente meter a vida em caixas
ou não?
lol
nunca sabemos se serão desempacotadas

(...)

xanao diz:
nem é preciso carregar muitas...
vou basicamente empacotar e desmontar algumas coisas e contratar uma empresa para fazer o carrego e o transporte
? diz:
mas está difícil tu ires com elas não é?
xanao diz:
assim que saírem daqui as coisas, vou ter um ataque de choro, alguém me dirá que é mais um passo, que será tudo melhor a partir desse dia, eu enxugarei as lágrimas e tudo ficará para trás

2º

Já o tenho:)

E uma felicidade imensa apoderou-se de mim...

Amanhã...

Boa noite!

Amanhã...só tenho de conseguir esperar por amanhã...

Entre despesas por pagar e respectivas dores de cabeça por essa causa e o facto de estar tão preocupada com a finalização das peças dos meus alunos para o workshop de ceras perdidas...vem mesmo a calhar a mega felicidade que vou obter por ir conseguir ler o 2º.

Amanhã, será amanhã!!

...

'tou azul:(

?

Boa noite!
Acabei de ler o primeiro.
Não tenho o segundo...já li, também o terceiro...
Estou aflita, deveria?
É viciante e temo que acabe.
Já vi em algum sítio, escrito por alguém, que só haverá 4.
Como eu odeio finais anunciados, quando deveriam ser eternos...
A eternidade tem tanto de fascinante como de assustador.
Que preço é o que estaríamos dispostos a pagar por nós e quais seriam as repercussões para os outros?
Seria fácil?
Ou seria demasiado que nos levasse a arrepender uns dias mais tarde?
Acho que ficará para sempre por responder, porque se alguém o é não o revelará com toda a certeza, porque se alguém o souber não o dirá.
Meu Deus...como isto está...
Vou dormir.